Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врываетсязапыханная девка:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну поломать не поломала, но погнула основательно!

- Смотри какая девушка! Пойдем познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно я с тобой пойду.
- Да я с тобой идти сесняюсь!

И пришел Иван Дурак к Бабе- Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- Не вопрос сынок, вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку...
И вот куда дворник пошлет - туда и иди.

   Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить полсудимого к лику святых...

- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- есть!
- А почему тогда с нами не связывается?
- Потому что разумная!

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах".
Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!!!

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью доктор! Но регулярно...

- Доктор, я к вам с печенью!
- Положите пока в холодильник.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним реньше, чем они к вам!

Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир???

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дорогив снег. Оперативно отреагировали только работники комунальных служб!

патаму , чта она про онекдоты 

Дельный совет:
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки!

-- Как можно обмануть тест на мочу?
-- Сдать на анализ сок!
-- И получить заключение медкомисии:
"И. Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"!

-- Почему люди не летают?
-- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

-- А почему вы не замужем?
-- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
-- Вы понимаете, что хотите дьявола???

"До зарплаты еще две недели, а какать нечем было еще вчера" 

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.

Гы

длинновато, но почитайте:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, ВДРЕБЕЗГИ!!!. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Отредактировано korvet_t (2013-03-03 02:55:41)

лень рисовать , я бы расписал

а как это я прозевал прошлый раз . прикольно ,  я случай про блондинку на заправке рассказывал ? как она долго передомной заправляла . минут 10 . и стоит такая значит с писотлетом в руказ серьезная . сидел выжидал , думаю , может у нее безобак резиновый . в конце концов не выдержал , открыл дверь , а она сама сразу :
-мужчина не поможете заправится ? а то я первый раз месяц всего вожу автомобиль
во думаю, а что же ты до этого делала ? ладно подхожу , а у нее мистолет вставлен до самого мама , не горюй ( машина кстати простая нива ) и отщелкивает курок , ну знаете бывает такое когда, бензоколонка понимает что бак полный , а там или брызги попадают или еще что , ну я чуть вытянул пистолет нажал на курок и все заправка пошла . ну не смог конечно подколоть блондинку , говорю ей :
девушка , глубоко сувать , не всегда хорошо ,( про старого коня и борозду тему не стал развивать , это тем, кто меня сщас подколоть захочет  )
она так сразу как то скукожилась маленько , ну я
-что вы за странный народ , блондинки за рулем ?
- я не такая !!!
спорить не стал , но про себя много чего подумал ( спасло ее то что была она на простой ниве )

Я бы тогда в слух сказал, то что подумал