Wartburg Fan Club |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Wartburg Fan Club » Анекдоты » Анекдот с бародой.
А я че , че мне обижаться ? . Я те не дядя и не папа римский , что бы лекции читать . О том как жить требо . Твоя жизни и ты ей хозяин .
правильно сказал. От себя - пардон, пъяненький был, каюсь, ляпал...
Свежая подборка пошдоватых анекдотов:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай, и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл@дством не путай!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка
Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.
В частности, среди тех, кто попал под подозрение и "объявлен в государственный розыск" министр обороны РФ и два его заместителя, "и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ". ©
Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.
– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.
– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.
– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.
Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?
Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».
– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!
Через два дня все преступники уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.
Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.
Что-то я не пойму, Румен, это сарказм или остракизм? 
Burger, ето анекдот из страницьи Марии Захаровь в facebook.com, когда коментировала ето-«Это сильнейшая история: воевать с Россией (именно в этом состоянии находится Украина, по заявлению ее руководства) путем вызова министра обороны в районный суд. Класс! А почему его одного, без танкистов, которые, также по заявлению киевского руководства, «бороздят украинские просторы»? Получается, или танкисты не виноваты, и пускай себе воюют. Или районный суд испугался, что ребята, будучи людьми вежливыми, на самом деле могут подъехать в Печерский район Киева, если вызовут». Мне много насмешила.
rumbp!!! Блин, достал ты своими "анекдотами".
На форуме тишина, порядок все в адеквате. Один ты как чёртик из коробочки, нету-нету и НА!!!! Появился. Реально достал. Лично мне абсолютно похрен, что ты там пишешь и читаешь, это твоё личное дело. Но зачем волну гнать на форуме??? Я как модер, мог бы удалить этот бред, но не делаю этого специально. Пускай все прочитают. Думаю волны новых кусалок эта хрень не поднимет!!! Очень на это надеюсь.
Что-то я не пойму, Румен, это сарказм или остракизм?
Даже и не знаю что сказать . Сценарий остроумный ( я бы сказал комедийный даже ) . ЭХ если бы в реальной жизни можно было все так просто решить . Немножко поменьше кушать Россиянам и Москолям , и на эти деньги отстроить Украину и ГДР заново . Востановить все что так БЕЗДАРНО ПРОСРАЛИ нормальную жизнь , дать людям хорошую работу и средства для достойной жизни .Востановить братские отношения . НО . Как всегда есть НУАНС ! будь он не ладен это самый НУАНС ! . Сколько жизней солдат и офицеров придется положить с той и другой стороны , для достижения данной цели . На радость вечным врагам АНГЛОСАКСАМ . Так что эта ( комедия ) скорее трагедия 
Но мне почему то кажется , что в финале здравый смысл возьмет верх .Проблема решится миром ( ну или малой кровью ) . Хотя жизнь каждого бесценна . И статус кво будет востановлен . Рано или поздно ....Ну не могут генетически идентичные народы долго находится в стадии неприязни . Это потиво естейственно ( НЕ БЫВАЕТ ТАК В ЖИЗНИ ) . Не бывает и все тут . Я так думаю.!
Отредактировано Kekc (2016-09-03 02:43:38)
Я как модер, мог бы удалить этот бред, но не делаю этого специально. Пускай все прочитают. Думаю волны новых кусалок эта хрень не поднимет!!! Очень на это надеюсь.
Здесь не зачем надеется . Когда люди , которые еще вчера были добрые соседи . Смотрят друг на друга свозь призму , прицел а рука лежит на курке , гашетке , рычаге спуска , и кнопке запуска . Тут надо по другому . Я предлогаю ввести немедленно правило на данном ресурсе . Которое запрещает интарпретировать события в невыгодном или оскорбительном ( в целом ) для какой либо из сторон свете . А тем более пытаться унизить или ( уязвить каким либо другим образом ) по признаку национальной приналежности . Нарушителей БАНИТЬ немедленно ( без суда и следствия ) . P/ S/ Про евреев анегдоты можно . Если кому не известо , я имею такую национальность .
Насчёт добрых соседей,-анягдот.
Уперли матёрые разведчики РБ(Беларусь) у пьяных Русских почтальонов( военных )стратегический пакет наступательных действий России на запад ,ну что бы вернуть как было,особенно в ГДР.
Развернули наступательную карту наши стратеги во главе с самим главнокомандующим РБ,всем же интересно,как там РБ у Русских в планах.
Глядь по глядь,-а РБ там на карте нету,одна Россия с Биробиджаном (Биробиджан на карте выделен отдельно).
Про евреев анегдоты можно . Если кому не известо , я имею такую национальность
В бане:
- Иван Абрамович, или снимите крест, или наденьте трусы!
Если кому не известо , я имею такую национальность .
А я то думаю... Знаком мне почерк! Теперь все на своих местах!
Попробуем так. 
***
Сто грамм не стоп-кран: дёрнешь — не остановишься!
***
Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят
***
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
***
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « ВАЗ», машины у них получались лучше и дешевле.
***
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
***
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
***
Не нужно всё усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы?", "Что делаете в моём доме?".
***
- Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена...
***
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
***
Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 3 литра.
Поднял настроение на ночь!!!
давно тут ничего не писали... Евгений Николаевич
Поехали дальше...
***
В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
***
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
***
- Ты чё так долго в ванной была?
- Меняла зимнюю резину на летнюю…
- То есть…
- Ноги брила.
***
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
***
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
***
Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».
***
- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики...
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь наср@л именно на меня!
***
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
***
Сообщение от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени.
Сообщение от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе.
А как вам эти?
***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***
Подруга подруге рассказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
***
-Доктор,у меня провалы в памяти.
-И давно они у вас?
-Кто?
-Провалы.
-Какие провалы?
***
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
***
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
***
Украинский парадокс: украсть деньги, выделенные на строительство дороги. купить дорогой автомобиль и разбить его на этих дорогах.
***
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец.
***
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
***
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
мне про ласты понравилось , просто представил
ЗАЧЁТНО!!!
Продолжаем...
***
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
***
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
***
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
— Доктор, где я возьму столько еды?
***
- Займи пять рублей!
- У меня всего три рубля!
- Ладно, давай три, два рубля будешь должен!
***
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво и водку — наличными. Бытовая черная бухгалтерия...
***
Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
***
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
***
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
***
Половой гигант положил ламинат во всей квартире за полчаса.
***
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
вот посследний . в точку . идет сука , капюшон на самые глаза и в телефон уставился , на дорогу ноль внимания . такое желание выйти под сраку пыром
И на сегодня есть...
***
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
***
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
***
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
***
Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
***
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
***
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
***
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я не досолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
***
Многие спрашивают: почему я так чертовски богат? Я хожу в супермаркет со своими пакетами.
***
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
***
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Сегодня будет как-то так...
***
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
***
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
***
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
***
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
***
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
***
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
***
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
***
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
***
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Сегодняшняя доза
***
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
***
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
***
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
***
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
***
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"
***
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
***
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
***
- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х...йню несёшь.
***
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
***
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
в армии нет слово холодно , есть понятия
свежо
очень свежо
еб... л я такую свежесть
Что наша жизнь ? Семь лет до школы , и три года после пенсии
О,
решил поддержать страницу юмора!
Про "три года после пенсии" не понял 
Подкидываю следующие...
***
Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! … Какое красивое у меня постельное бельё!...
***
Муж — это уникальный человек!
Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
***
В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2016, Сер-Гей или Сергей-25.
***
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
***
Опытный гаишник может прочитать по губам слово "бл%%яяя" на любом расстоянии.
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
***
В гостях:
— Скажите, у вас есть чай?
— Нет.
— А кофе?
— Есть чай.
***
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто там?»
***
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: Нам, пацаны, надо держаться вместе!
Про "три года после пенсии" не понял
В 2015 году в России был побит абсолютный рекорд средней продолжительности жизни за всю историю страны, включая советское время — средняя продолжительность жизни в России достигла 71,4 года (для мужчин — 65,9 лет, для женщин — 76,7). [1] В 2016 году средняя длительность жизни в России в 2016 году увеличилась ещё на 8,5 месяца, достигнув отметки в 72,1 года. У женщин показатель продолжительности жизни превысил 77,3 года, а у мужчин продолжительность жизни приблизилась к отметке 67 лет.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто там?»
вот тут согласен с бабулей! 
Муж — это уникальный человек!
Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
а вот этот напомнил другой похожий анекдот:
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…
Вы здесь » Wartburg Fan Club » Анекдоты » Анекдот с бародой.
