Встречайте следующие...

***
Как занять блондинку на пару часов? Дайте ей листочек, и с обоих сторон подпишите: ''Переверни''...

***
ХХХ: Долой п***расов с форума!!!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

***
Слушайте, а вам не кажется… что вы худеете..без буквы Д?

***
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

***
Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

***
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

***
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

***
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

***
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

***
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

Привет
Вот ещё. Улыбайтесь чаще. 

***
Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.

***
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал

***
Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.

***
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... ми%ет!

***

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.

***
Муж жене: "Дорогая, давай займемся любовью?".
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!".
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

***
Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

***
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!

***
Запись на автоответчике:
Если у вас плохая новость — говорите сразу.
Если хорошая дождитесь звукового сигнала.

***
Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

Привет.
Холода нам нипочём,
Юморим мы вот о чём:

***
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

***
Американский форум: Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты дурак.

***

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

***
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

***
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***
Дорогая, я в баре с друзьями, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут.
Если я не приехал, прочитай это смс еще раз...

***
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинным..

***
- Изя! Как ты мог?! Этот хам обложил тебя по матери и съездил тебе по морде. Почему ты никак не отреагировал?
- Что значит не отреагировал? А кто упал?

***
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города.

***
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Папа . А сколько до пендостана  лететь .Минут 20 не больше . Мама с кухни . Он тебя про самолет спрашивает , а не про твои Тополя .

Отредактировано Kekc (2017-04-07 22:25:09)

Прошу всех ознакомиться с Правилами поведения на форуме!

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

rumbp
как тебя еще земля носит  ? 

Наверное, Иваныч хотел спросить - ГДЕ?

Ооо, активность в теме образовалась!
Подкину-ка и я сюда кое-что...

***
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

***
— Моя Сара вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

***
Знаете ли Вы, что люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

***
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

***
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

***
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

***
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

***
Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички. Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувств произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!"
Обалдевшая от таких слов жена, кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?"
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то, я сейчас с пивом разговаривал".

***
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

Анекдот то прикольный, соглашусь. Есть у меня, таки, чувство юмора. Но я его уже от разных людей слышал в очень разных версиях. Причём главные герои те же!
А вот Евгений Николаевич, в своём репертуаре, как всегда весёлая подборка.

Немного юмора.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья, на которых сидят пожилые женщины.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так зад рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку, выходит.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Женщина начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Бабушки, покатываясь со смеху, рассказывают ей историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Женщина просит остановить маршрутку.
Едут дальше, от души смеясь.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

х х х

Эта же маршрутка 20 минут спустя...
Маршрутка готовится выехать на конечную остановку "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!"
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету...
И, протягивая 20 рублей водиле, сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Привет!
Вот чё прочитал: 

***
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.
А вот еврей и еврейка - оба люди.

УДАЛЕНО!!! ПУТАНИЦА В ПОЛИТИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ!!!
Правила форума п. 1.2, п. 1.3, п.4.1, п. 4.2, п. 4.3, п. 4.4.