Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит:
-Ясненько!
Подбегaет спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегaет сзaди:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет:
-Мышкa, ты чего?
-Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa!

К зaпрaвке со стрaшным грохотом подлетaет учебнaя мaшинa. Зa рулем женщинa:
- Полный бaк, и поскорей!
- Одну минуту! Только снaчaлa выключите мотор.
- Дa я его уже выключилa. Это инструктор дрожит!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:
"Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Развал союза, конец '80.На битак все продавается. Зашел мужик, нечто продать на бутьилочку. Пошалявил из карманьи ничто, наконец решил - 'уй на стол положил и написал, голову-25 копеек, полтора- 50 копеек, вес- 1 рубл. приходят вде студентки, предложение понравилось и начали искать деньги. Но все набирали 25 копеек и отдали. студентка вместе на голову посадилась сколко сил  у нея на вес 'уй, а мужик начал кричат: люди помогите. Грабять. Грабять.

Отредактировано rumbp (2012-01-19 22:01:48)

А ЭТО НЕ АНЕКДОТ!!!! НО ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ:

Концерн АвтоВАЗ объявил о том, что будет отзывать автомобили новой модели Granta, во время тест-драйва механики обнаружили дефект. 

Отзыву подлежит первая партия автомобилей Granta, которые поступили в салоны диллеров в декабре 2011 года. Это пару сотен автомобилей. Некоторые из них уже проданы, а другие еще стоят на складах.

У автомобиля была выявлена необходимость герметизации жгута проводов. В АвтоВАЗ рассказали, что работа не представляет собой технологических сложностей и займет всего пару минут.

жена говорит мужу,давай займемся сексом как в кино,муж говорит,давай,вопщем и так и сяк и этак,короче класс,тут муж бигом высовывает и кончает ей на лицо,жена вытерлась вся в не понятках и говорит "дорогой,наверно мы с тобой разные фильмы смотрели".

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации автомобилей они избавляются от хлама. На самом деле от хлама избавляется склад готовой продукции Автоваз.

Люди не верят, что Жигуль – это машина. Поэтому производители слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Новость: АвтоВАЗ поднимает отпускную стоимость своей продукции.  Даже у самих производителей назвать свои изделия автомобилями - язык не поворачивается.

Новогодняя акция от АвтоВаза! Только для профи! Лада Калина в новой комлектации: "Шаман" со специальным отсеком под бубен и колотушку!

- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

=================================================================

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Отредактировано yurok55 (2012-01-20 01:04:46)

Пока танкист наводит мушку, связист еб*т его подружку

пока танкист еб"тся с траком, связист его подружку раком ...

пока радист мотал катушку, танкист е*ал его подружку :

Отредактировано Kalinov 56 (2012-01-20 01:32:50)

выходит рботяга из кабинета начальника , весь красный . Его колега спрашивает
-нучто , орал ?
тот отвечает
-нет , анал

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.
======================================================================

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
=======================================================================

– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
=======================================================================

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

-Вы патриот России?
-Да
-Тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественной машине?
-Вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!!!