Wartburg Fan Club

Объявление

Это форум сайта http://www.wartburg-by.org/ Старый форум, которым мы пользовались, находится по адресу: http://zarulem.by/forum/viewforum.php?f=18&sid=

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Wartburg Fan Club » Анекдоты » Анекдот с бародой.


Анекдот с бародой.

Сообщений 1 страница 30 из 951

1

На суде у старого водителя спрашивают. за-что Вы жену свою обидели ?  Он встает и отвечает-- Прикатываю как-то раз домой на газах а она на меня балоны катит ну Я ей монтировкой промеж фар он на малые обароты подкровать и заглохла... :dontknow:

0

2

А вот еще случай был !  Осень! Деревня! Огурчики-помедорчики ! У меня был джип * АРО*  Я промываю систему охлаждения . Снял расшерительный бачок-промыл как новый !  И повесил просохнуть на штакетник. Через пол часа глядь -нету- Я в шоке ! -вбигаю в дом и к хозяйкам  --поздно-- Они уже туда АГУРЧИКИ Закатали . Бачок-то на *АРО-10* как банка из стекла  ....  Я ПЛАКАЛ !!!!!! :rofl:

0

3

Сегодня в метро деваха лет пяти:"...мама!У меня ПАДЛА-лапатка чешется!" -имелось ввиду наверное "подлопатка" :D

0

4

У нас в деревне был случай. Мужик приехал домой на тракторе Т-150.Решил долить в гидравлику масло.Вынес ведро с маслом и поставил возле трактора.Потом по какой-то причине отлучился минут на пять.Приходит,а ведро пустое.Посмотрел вокруг и увидел оддоляющиеся стадо коров.Сразу стало ясно,какая-то бурёнка выпила :D

0

5

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

0

6

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Отредактировано bocy (2010-11-22 01:00:23)

+1

7

Мужик работающий на пивзаводе утонул в чане с пивом. Директор пришел к
вдове.
- Ваш муж утонул в чане с пивом, соболезную.
- Он хоть не мучался?
- Та не, даже два раза поссать вылазил.

0

8

:D  сынок аклы , маме укуле говорит .
-мама , кушать хочу . Та в ответ :
вон видиш туристы , возле берега плавают , подплыви, сделай вокруг , туриста  три круга , и кушай
акуленок- мама , я очень сильно кушать хочу. можно я не буду круги делать , а сразу съем туриста
мама в ответ - ну как хочеш сынок , хочеш есть с какашками кушай с какашками .

0

9

Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!))

0

10

Прочитайте это... медленно и выразительно...
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)
Не бери всерьёз:);)

0

11

http://www.moskva.fm/share/4006/1296047438  :cool:  :tired:

Отредактировано Юрок112 (2011-02-04 17:51:19)

0

12

Корвет плакался , зима надоела .  :D . это только за одну ночь надуло . а возле гаража соседа совсем засыпал чистивши свой гараж . выедет он видно к июлю только  :D ВОТ думаю может на снегоуборщик пересесть до весны  :rofl:

увеличить

увеличить

0

13

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

0

14

Путин весело ехал со скоростью 140км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников

+1

15

всегда пожалуста,вот новенькое

                                                       Любителям различных автомобильных присадок и победителей трения
Жидкость заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом , а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в компьютер и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько известно, следующая версия жидкости, проникнув в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду."

Отредактировано Kalinov 56 (2011-10-04 16:46:46)

0

16

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

0

17

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

0

18

попали американец и русский в ад . черт их спрашивает , в какой ад хотите , в американский или русский ?  ну американец естественно в свой . а русский , а прожил всю жизнь , пойду в русский .  встречаются через пол года , . русский спрашивает ,

ну как там в вашем аду ?
Нормально ,с утра съел ведро дерьма , и день свободен , а у вас как ?
А у нас , как и всегда , то дерьмо не завезут , то ведер на всех не хватает ,отвечает русский

0

19

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя от(0су.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!



Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр%%нуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!

Отредактировано Kalinov 56 (2011-10-13 21:49:52)

+1

20

Мужик бродит по дорогому автосалону, подходит к "бентли" последней мадели. К нему метется менеджер, подошел, прикинул- мужик простенький, в ушанке, спортивках, телогрейке... Говорит:
- Извеняюсь, может вам посмотреть-взять попроще машинку?..
- Я бы может взял и попроще машинку, но мой экскаватор придавил ковшем именно такую...

0

21

Это жизнь.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся

Отредактировано Kalinov 56 (2011-10-13 22:01:29)

0

22

пацики, во игрушка клевая, блин, подсел, спасибо племянникам http://alexeymas.livejournal.com/256972.html

0

23

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

0

24

сидят два мужика, выпивают. тут один другого спрашивает:
- а где твоя жена?
- в минске.
- да-а, хороший холодильник.

Из инета...
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

0

25

Три стадии мужских желаний:
20 лет- ему хочется увлекать девушек;
40 лет- ему хочется что бы девушки его увлекали;
60 лет- ему хочется что бы девушки его не отвлекали. :D

0

26

Медсетра приносит обед больному, там, яичко, пол кусочка хлеба, ложка манной каши, пол стакана чая... Больной:
- А у вас нет почтовой марки?
- Зачем?
- Люблю после обеда газетку почитать...

0

27

Росло четыре березы, на каждой березе по четыре больших ветки, на каждой
большой ветке по четыре маленьких ветки, на каждой маленькой ветке
по четыре яблока. Сколько всего яблок?

0

28

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Отредактировано Kalinov 56 (2011-11-09 14:51:40)

0

29

Сидят три друга, решили выпить и думают где..
— Сань, пойдем к тебе! — Неее, ко мне нельзя, у меня жена, дети дома, не удобно будет. — Ну, Лех, пойдем к тебе. — Да нее, у меня теща приехала, ну вы сами знаете, так что.... — А, Серег, пойдем к тебе, у тебя жена все равно глухонемая, ругаться не будет. — Ну, а че, пойдем! Ну, пришли, сидят отдыхают, выпивают. Тут жена из другой комнаты выходит, подходит к столу, берет корку хлеба и начинает себе по /./././ тереть. Тут Серега встает, раком ее загибает, начинает в зад /-/-/- и из чайника на голову поливать. Потом друзья у него спрашивают: — Слышь, Серег, это че щас было такое??! — Ааа, это жена подошла, мол, и говорит: иди за хлебом, хлеба дома нет. А я ей: /-/-/- тебя в анус, не видишь дождь на улице!!!

-Вы первый кто проехал на этом
перекрёстке без нарушений, вот вам
1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на
ворованной машине далеко не
уедешь!Голос из багажника:"Чё
границу уже переехали?"

0

30

Большая проблема - какую выбрать машину

1. Год выпуска.
а) б/у дерьмо - будут сыпаться
б) новые дерьмо - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие дерьмо - нет настоящего японского качества
б) японские дерьмо - нет настоящего немецкого качества
в) корейские дерьмо - нет вообще никакого качества
г) французские дерьмо - потому что дерьмо и все
д) американские дерьмо - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские дерьмо - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши дерьмо - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый дерьмо - жрет много
б) Дизельный дерьмо - ремонтировать дорого
в) Гибрид дерьмо - батареи бешеных денег стоят
г) Газ дерьмо - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка дерьмо - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка дерьмо - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат дерьмо - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор дерьмо - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний дерьмо - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний дерьмо - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный дерьмо - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан дерьмо - холодильник не влезет
б) Хетчбек дерьмо - багажник маленький
в) Универсал дерьмо - на фига этот сарай
г) Купе дерьмо - назад лезть неудобно
д) Кабриолет дерьмо - дует
е) Автобус дерьмо - большой слишком

7. Класс авто
а) А дерьмо - мопед с крышей
б) B дерьмо - едет как мопед, жрет как машина
в) C дерьмо - типа большой, а на самом деле маленький
г) D дерьмо - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E дерьмо - ну и как парковать эту корову?
е) F дерьмо - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый дерьмо - обгонять не получится
б) Левый дерьмо - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка дерьмо - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки дерьмо - все видно с улицы и жарко

0


Вы здесь » Wartburg Fan Club » Анекдоты » Анекдот с бародой.